家之于我(2)

 
是啊，在家里是舒坦，好似没有多少劳累，可是，我心里真的舒坦吗？前不久，无意中联系到了一个小学时姐姐的同学。我们聊着聊着，她问起我，为什么不回家来工作？这个问题，于我并不是第一次提起。可我始终不知如何明白地回答。之前，我给出的是大而含糊的回答——离家，是为了更好地回来，是为了找到那个精神上真正的家。想想自己回家之后，和在外这些年的情况，我有了一个相对接地气的回答——回家工作，或许自己就没有那么努力了吧！
离家，是向前看的生活，尽管前途渺茫，凶险难料，却总要踏出这一步，而在家的生活容易让人懈怠。不管是因为个人原因，或者家里的原因，回家之后，真的就不会那么努力了！回到家里，想着能多陪陪父母，多帮家里做做事的，我可以少呆在自己的房里，少敲几个字，少写几个字。可是，我并不希望自己一直就这么无所事事地过日子。大山里的日子固然简单，可我并没有让自己只是简单地上上课就完事。或许，我的这些努力在现阶段看不到什么成效，得不到多少利益，可是我并没有让自己的青春虚度。我仍然需要出走在外，离家或远，我的半颗心始终系在家的那一边——那是我来的地方，我会永远记得。
一天，父亲的朋友来我家玩，我也坐在火盆边，听着他们聊天，朋友问起我的工作，毕竟我不常在家，回家来被看见了，别人总不免问一问我在外的情况，在哪儿工作？工资如何？云南又顺利地被错认为哪儿都是四季如春了。这个世界，被忽视的地方（人）可有多少？茫茫人海，一个人就是一个微粒，渺渺宇宙，一个小镇就是一个微点，知道它的人又有多少呢？
我还在想着如何回答，父亲很快就替我回答了他朋友的问题。“她哪有什么工作，就和街上的某某某一样，想上班就上班，不想去了就不去了，是义务工。”他的意思是——我并没有一个正式的工作，我和街上到处玩的那种人并没有多少两样。那一刻，我又沉默了。我没有想到，我做支教，在父亲眼里，居然是这样的！
后来，有一次小姨说起她在小学同学聚会上，和人聊起我的情况。她的同学是一个老师，老师有一对双胞胎女儿，我们中学时是同学，她们是同我玩得最好的朋友，而今也几乎不联系了。老师听到我在支教，叹息一声，“记得读书时，雷宇丹的成绩比我的两个女儿还要好一点呀，现在怎么去到那么偏远的地方，做这样的事呢！”我的那对双胞胎朋友，其中一个在银行上班，另一个考了公务员。
我并不觉得自己支教是多么光荣高尚的事，可我也真没想到，哪怕在故乡，那么多同样身为老师的人，也同许多乡人怀有同样的想法――支教不是一份正式的工作，甚至不是一份体面的工作。我并不需要那么多人认同我，可我真的很需要家人的认同，我骗不了自己。当我意识到自己和家乡人的格格不入，我哪里还能再回来？我哪里回得来啊？
这世上并没有一个完美的人，也就没有一个完美的家庭，更不会有一个完美的孩子。人世间的这许多分别，子女和父母之间，亲人之间，爱人之间，朋友之间，无非就是转身一过，只见背影。很多时候，我们都以为下次还会再见，一段时间后，也许真的就见到了，也许再见遥遥无期。 背影闪过，音容笑貌再度出现在脑海中。
我多愁善感，我敏感脆弱，我留恋故往，又固执于自我。我似乎并不要自己过得多好，多么丰衣足食，我的矛盾处境，源于不愿屈服的自我。
我成了一个“不听话”的孩子，我承受着内心的煎熬和痛苦。我接受这份痛苦，我要这份痛苦。
我可能长久都会有一种乡愁，有乡愁的人是回不去故乡的。