发了个烧，我承认我不是彼得·潘(2)

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▲中午读书时光
干老师在回顾自己的阅读历程时说，二三年级他就因想要追寻夏日夜晚父亲和邻居老伯所讲的故事，而一个人开始读《水浒传》，后来又追了《西游记》《三国演义》，元明清白话……
从此以后，他“不再能够忍受不需要思考的阅读，从充满未知的书籍中，取得文本的意义，这成了我此生阅读的一种宿命性倾向，我成了一个阅读解谜者。”
也应该是在这本书的某篇文章里，我还读到他说的一句话，原句忘了，大概意思是：认识自己比认识世界更重要。
我的阅读力和阅读量自然根本无法与干老师相提并论，也难以成为“阅读解谜者”，但我确实也不能够忍受“不需要思考的阅读”。所以，当我还没有能力去解读优秀的童书时，自然也没有慧眼去识别它们的价值。《彼得·潘》就是其中之一。
现在回想，不借助任何解读却打动了我的童书，寥寥无几。绘本《失落的一角》算是一个。那些被解读了的童书，能打动我的也不多，《小王子》《夏洛的网》《特别的女生萨哈拉》，这些含有深刻哲思或教育魅力的童书还好，但是像《绿野仙踪》《德国，一群老鼠的童话》等，对我吸引力就不大了。还有《青鸟》《时代广场的蟋蟀》……我总觉得，它们的主题，我早就明白了，我一直明白啊！我明白的东西，还要通过读一个长长的故事，花那么多时间，弯弯绕绕地再假装去发现它们，多没劲啊！
我不是故事型的，不是消遣型的，我读书，总渴望能从书中获得新的领悟，而且这种领悟最好不要藏匿在太长的故事里，这也是我为什么很少读小说的原因。
对了，《彼得·潘》，我前后三次才把它读完。
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故事中的彼得·潘是个不愿长大的孩子。他有一口乳牙，这是小天儿读完后向我提起几次的一个让他觉得好笑的点。
但我想长大，我从来没有不想长大，虽然我不那么想变老。
我觉得我没有真正意义上的童年。童年在我记忆里，是沉默，是经常无故摔跤的泪水，是有些胆怯，有点小心翼翼，是内心对很多未知的思考。
所以，我从不留恋童年。
可爱、纯真、无忧无虑……这些形容童年的词语，对我来说都是抽象的。
我无法理解不想长大的彼得·潘。尽管这本书被解读为：每一个长大的人，心里都应该住着一个小孩。因为孩子代表着纯真、幻想、好奇、创造、游戏……
我也不算复杂，也还算善良，也保持着比较干净的内心，但我心里住着的不是“长着满口乳牙的彼得·潘”，而是一个十七八岁的少女。我跨过童年，在青年的门口驻留至今。
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我曾说过，我未曾受过多少物质的苦，但一路却一直在精神的痛苦中披荆斩棘。对人必有一死的思考，对生命意义的追问，对幸福快乐的渴求，是我生命的背景。所以我不会成为胡克船长，为名利而异化自己。我也无法成为彼得·潘，完全以“游戏”的方式度过一生。我认同“游戏心态”，但在游戏的同时，我清醒地知道我是在体验人生，所以连“游戏”也被蒙上了认真的色彩。便总不是儿童的那种轻松。
前段时间读到一篇写史铁生的文章，说到他经历了常人难以忍受的苦难，但是他却非常容易快乐和满足。因为一个长期处于黑暗中的人，只需要一点点阳光就会很幸福。我想我也是如此。
因为生命的前一截，心灵所承受的痛苦远远大于快乐，所以总是觉得越长（bian）大（lao)，幸福越多。
在某些方面基本无所求，所以得到些什么，就会觉得是一份意外，一份奖赏，一份小小的惊喜。同时还有——啊，我得更努力，才能配得上这份奖赏的自我激励。
今天看到杂志社的封面时就是这种感觉。
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是的，三张照片，最终被选中的还是我最初一眼相中的这张。