再婚就没资格再爱别人了？(2)

当时心情很复杂，因为失恋，也因为想报复初恋男友，我们就发生了不应该发生的关系，从此我悲惨的生活就开始上演了。
我是一个比较传统的人，总认为一个女人把身体给了一个男人就是他的女人，况且我以经不是处女了，他能不嫌弃以经是很不容量了，当时就想继然初恋不爱我了，没有了爱情嫁给谁都一样，于是决定留在他的身边，刚开始他对我真得很好，几乎是百依百顺，但相处时间久了我发现，他和和想像中的实相差的太远了，他没什么主见，什么都要他父母决定，也没有事业心，没有钱了，就向他父母要，甚至经常说谎，说大话，我开始很反感他这样，我很不喜欢一个26岁的男人了，还伸手向父母要钱，于是我们开始有了争吵，刚开始他会哄着我，让着我，到后来和我吵架，甚至有一次动手打了我，我想到了分手，但是每次他都哭着道歉说他下次不会这样了，我们一次次的分手，又一次次的合好，在分分合合中我发现我怀孕了，当他知道这个消息的时候，高兴的全身发抖，而我也一股母性情感由然而生，那一刻，我们突然都像变了一个人一样，他变得和从前一样对我无微不至，我变得从没有过的温柔，我对肚子里的孩子无限的期待和怜惜，不是因为我爱上了老公，是因为我终于有一个和我最亲的人，我终于不是孤独一个人了，怀孕三个月的时候，我们举行了简单而热闹的婚礼，因为肚子开始大了起来，我都没有穿上我梦寐以求的婚纱，就这么成了他的新娘。
生完孩子还没满月，我们又开始吵架，我甚至得了产后忧郁症，经常失眠，恐惧，不安，绝望，好在老公和他的妈妈在带孩子上面从不让我操心，但我以经彻底对生活失去了信心，儿子4个月的时候，我说我要去工作，呆在这个家我真得会疯掉，于是我到了外面工作，但每天晚上都会想到儿子可爱的小脸，时常有种罪恶感折磨着我，孩子这么小我就离开了他，我是个坏妈妈，这种想法让我无法正常工作，每天看到别的女人抱着孩子去玩，我对自己说，我必需回去。但我回到家以后，我们又是无穷无尽的争吵。那时对于我来说活着，只是一种形式，完全没有意义，只有儿子的笑脸，才能让我有种短暂的快乐，为了儿子，我必需活着，也应该活着。

有时候我不知道这种日子何时才会到尽头，也许这就是上天对我的惩罚，对自己不理智和不成熟的惩罚，对自己冲动和轻率的嫁给了他的惩罚，对自己情感不负责任的惩罚。
由于老公家里生意赔了钱，经济突然变得窘迫起来，但我们以经不吵架了，因为我们连和对方说话的欲望都没有了，想过离婚，但为了儿子，始终无法开口，我也是单亲家庭里长大的孩子，我明白小孩子在单亲里成长心灵上的影响有多大。一个女人做了母亲，就不能那么自私的只为自己着想。于是我提出了分居，做了一个独居的女人，找了一份理想的工作，突然成了很多男人追求的对像，尽管我知道他很多都不怀好意。
一个独居的女人，总觉得会发生一些故事，激情的，浪漫的，不可理瑜的，其实什么也没发生。
有人说我应该恋爱一次，或者放纵一次，可我做不到，不是对男人不向往，而是感觉我身体里的血液以经冷了，如果那个男人不够热情，不够爱我。我想我不会轻易点燃自己的欲望，因为我真的找不到让自己堕落的理由。
在过4个月我就26了，今天我仔细的照了下镜子，我发现，我老了，我的皮肤明显没有以前红润了，曾经最骄傲就是我有着娇嫩的面容，现在却变的苍白了，还有一些小痘痘，不知道女人青春是多少年，我还有多少资本去挥霍，我只知道在我人生中最美好的那些日子给了一个我并不爱的男人，曾经以为自己可以坦然的面对这个男人，可我现在发现，我委屈了三年的男人，我现在居然无法容忍他的一个新发型，我突然发现自己很可笑，为什么三年后才现这个错误，我以为我会爱上他，我以为我没有那么倒霉，我以为他是一只潜力股，可事实上他什么也不是。三年足可以让一个纯真的少女改变一切，包括对这个世界的观点