那些藏在育儿经中的育己之道

接昨天的更文，今天分享“木易羊的分享”，羊是个尚未婚育的古筝老师，她之所以关注育儿话题，是因为她想促进她的日常教学沟通，还因为对自我成长很重视。而通过这些学习，她收获颇丰，她学会了如何跟学生相处，如何倾听他们的需求，还看到了该如何与自己相处。
羊非常善于学习和思考，她对破坏亲子关系的5大常见表现做了一张图解说明。
最常见的是“打着爱孩子的旗号爱自己”：没有看到孩子的真实需求，更在乎的是孩子有没有听自己的话。举个常见的例子，孩子要出门，妈妈说天快下雨了，带上伞防备一下。孩子不听，直接出门了，结果，被淋成落汤鸡回到家。妈妈看到孩子这个样子，第一反应不会是赶紧给孩子换洗，而会是大声数落孩子“不听话”，将一通怒气发完之后，才会把原本应该是第一反应的事情做了。
有没有觉得特别熟悉？我自己在育儿过程中，都时不时要上演一番。如果孩子不听我的建议，摔了，磕了碰了，我第一反应往往不是安慰劝解，而是呵斥，“早就给你说了，偏偏不听，巴拉巴拉”。在这个过程中，其实我并没有深入探索过，我为什么会生气？羊的分享中说，这是因为“孩子不听话”这件事让我生气，我觉得孩子没把我当做“权威”。
而话分两头说，从孩子的角度来说。原本，如果妈妈没有指责自己，孩子在被淋成落汤鸡这个自然现实当中，是收到了“教训”的，他很可能会自然地反省“嗯，下次出门要先关注一下天气预报”。可因为妈妈的指责，他的应激反应也会自发启动，他要对抗，他不服气。于是，母子之间，陷入到一种权力斗争，而完全脱离开了这个事件的本质。
我本人其实对这类事情是有知觉的。而我的知觉，是通过我自己受教训得到的。记得帕儿才几个月大的时候，某次我抱着帕儿，和扑儿一起去地下车库坐车。结果我没注意看路，腿重重地撞到了车位锁，因为怀里抱着帕儿，也只能硬扛，一面发出惨叫。结果在这个当口，扑儿非常自然地大声指责我，“叫你不好好看路，现在撞痛了吧”。那个瞬间，我看到了往常的自己是如何跟扑儿互动的。而这一次，我感受到了扑儿曾经的感受。
在这个受伤的瞬间，我最盼望的，是扑儿的安慰和关心。决不会是大声指责，告诉我如何正确看路。也正是这个瞬间，让我意识到，我往常错了，我跟扑儿好好道歉，同时，也告诉他，不论是谁，受了伤痛，第一时间，需要他人给予的，是安慰和陪伴。而不是，说教。
话说回来，其实这也是对家长提出了很高的要求，因为，证明自己的存在感和价值感，总想证明自己无比正确，是经常可能发生的事情。而对于孩子们来说，需要的是家长们无条件的爱，在这样的爱中成长，他们才能走向分离和独立。
要能够做到全心全意，无条件爱孩子，首先妈妈自己必须是内心富足的，不需要通过孩子听话来证明自己的权威，也不需要用这样的方式来控制孩子。这确实是对父母的超高要求，因为我们这些成年人，在日常的工作生活压力中，常常都还像孩子一样渴望被关注、渴望被看见，我们自己的很多需求可能都是未被满足的状态，那我们何谈好好爱孩子呢？
也正因为这个原因，“育儿先育己”这句话才会受到这么多的共鸣。当我们有足够的能力爱自己的之后，我们才能有多余的能量去爱别人。也正是因为悟到了这个道理，所以我才开始了强大自己内心，爱自己的，自我成长之路。如果我是一个健康向上的成长型妈妈，孩子们是能够看在眼里的，他们一定会被我的言行所影响。
第二个表现是“控制过度”：家长跟人性对抗，以自己的标准要求孩子。那怎样才算不控制孩子呢？那就是我们这些做父母的，要允许孩子不听，不是所有的话都听父母的，如果孩子内在不认可时，可以暂时不听。
第三个表现是“过度否定”：而真相是，孩子在肯定的环境中才会改变。在否定自己这件事情上，我们很多人都天赋异禀，就算只是根据自己的兴趣爱好写点文字，发表自己的所思所想，都能在成文的过程中给予自己一通评判，把原本有可能帮助到他人的文章，毫不留情地贴上“垃圾”的标签，让它们永远沉睡在某个隐秘的角落。