写出来可能会好些？（2）

极小部分时候，会觉得人与人之间的相处其实是很困难的。很早以前就有接收过“人是利益动物”之说，貌似这种观念过度黑暗了。但趋利避害，又何尝不是每个人的本性呢?交对自己没有什么利益损害的朋友，喜欢付出多要求少的朋友……这些真的太常见了，常见到以至于所有人都习以为常。看过一点李宗吾的《厚黑学》，其传授的处世之道便是为专注自己的目标可以不择手段，所以他拟定的成功标准也不被我认可。
为什么会觉得相处困难呢?这也可能是我个人性格的原因。太过于在乎他人的一些想法，考虑得太多，怕伤害他人，最后伤害的就是自己了。在寒假小部分时间内，我脱离了社交工具，遛狗打麻将。遛狗的那段时间其实内心是很纠结的，事情都没有答案，自己也不知道要如何处理，好像逃避就成了唯一的解决办法。所以成天都放空，只想着狗的点滴。特别不喜欢这样的自己，所以自己也很努力去改正。至于后来打麻将，初期还是有一些赌博的快感，但这种快感并没有持续，很快厌烦但又好像深陷其中，逃脱也逃脱不了，一天下来，只剩下空荡荡的虚无感。
说回相处困难。极小部分的时候，我会因为害怕伤害他人，而导致一些言语上的模糊措辞。打个很简单的例子，比如说A和我到吃饭，A和B是好朋友，在B问我到干嘛的时候，我便开始会有些纠结：我和A吃饭，A告诉B了吗?B知道了会不会难过?B会不会因此和A闹翻?等等这样其实没必要的问题。有时候都觉得自己有些敏感过度了。可能这样有些过于注重细节不太man，但比如记下女生的一些小东西，还是蛮浪漫也蛮加分的，啊哦扯远了。
相处困难就体现在我自己性格使然……会觉得每个人其实都不知道其他人在想什么，甚至都不明白自己在想什么，导致言行之类的都会不自在。我把你当好哥们，可能我在你心里屁都不是。这大有人在。当有一天我意识到了，那是多么难过啊。有时候伤害受多了会形成一道墙，去抵御。
今天课上的时候，基友说这个专业因我们而欢乐。仔细想想，每次上课只有我们俩最活跃，各种闹，私下说话，分享些很黄很暴力的东西。课程都太无聊了，真的无法理解周围的人，能板着脸，闷着心情，无味地过完一天又一天。太累了啊。基友还淡淡地说一句：咱们现在多说点，毕业以后见面可能都少了，想说都说不上了。这B真尼玛贱，每次都扯毕业。搞得我心里又一阵大姨妈。
下午开会也是让人不得不吐槽体制里的一些东西。看着之前的会议，一些熟悉的面孔也在那儿装腔作势，确实无语。某结果也确实证明了，他人都在往标准答案靠，而我好似偏要证明：为什么不能这样子呢?某些时候会觉得自己太过于特立独行，但时常会心感安慰：活在这个世界上，终能与芸芸众生所区分。
晚上给父母电话，聊些家常。老妈开玩笑地绝情说：“你在外面混，找外面的老婆，以后一年只要回家一次就行。我又不想你，你也不用想我。”这种话听了就有些泪奔，真是醉。但我接的话是：“你不想我，但我想你啊。”如果往心里说，家乡其实更多是一种情节，牵挂家乡的人，和过去的事。当你离开了，无比想念;当你回去了，家乡也已不是家乡了。
前后文没什么联系，依然是一些简单的记录。前两年看过部片子，《心灵捕手》。Will有提到，大概意思是，知道人事将要离开，在别人说离开之前就先离开……拒绝，很多时候成了我的防御。告诉自己去接受爱，去敞开，有时候真的感觉困难。Sean也反复说，这不是你的错。